Свекровь

Свекровь Валентина Ивановна сегодня утром 24.01.21. перешла в мир иной!
Ночью в очередной раз я попросила, чтобы забрали ее небеса уже. Чтобы отпустили. Чтобы уменьшились страдания.
Мы с мужем в очередной раз были свидетелями угасания человека за считанные дни! Когда время пришло и ничего не изменить! Угасала и уходила на глазах. Мы, каждый по своему сопровождали душу все эти 20 дней…от поездки в больницу, постановки диагноза и до резкого ухудшения и ухода…. каждый день чувствовался новые этап….
Такая она красивая стала, когда ушла и рот сама закрыла, хотя, когда дышала, то он у нее был сильно открыт и язык сох…. А последние дни глаза не открывались и она была похожа на Вангу….
На фото с детьми один день разница…
На другом – это свечка потекла так и я знала, что там точно “что-то ” есть и сфотографировала. И когда развернула, то увидела ну вот прямо ее лицо (когда она умерла)! Как когда-то мамино в облаках. И дерево Маша сегодня сфоткала и была удивлен, что мы с папой не замечали этого эффекта, когда ветки круглые от света…..
Ночью дала ей с ложечки воды и пошла спать, потому что устала. Я не отменяла мероприятия, работала, т.к. не понятно было сколько она еще будет здесь в этом мире, но догадывалась, что счет идет на дни….
Знаю этот взгляд. Она с ним уже приехала. Как минимум у четырех людей его видела и он говорит, что осталось жить дни, ну может пару недель. Прошло 20 дней, как я увидела этот взгляд у нее….
Муж тоже просил вчера, чтобы уже забрали…просил, чтобы утром….
Мне снова есть что сказать. И мне нужно это сделать, чтобы поделиться и не держать в себе. Тем более, снова специфический опыт, который может многим в свое время помочь, как и с текстом про уход моей мамы.
В первых числах января она ещё ездила на работу в свои 79. Дежурила сутки-трое на заводе, где проработала всю жизнь – 63 года. С 16 лет. Она жила с мачехой и с малых лет ухаживала за младшими детьми и всем домом и хозяйством, пока мачеха поддерживала имя “Ударника труда” для Красного знамени, копая сахарный буряк…. Очень тяжел ей тогда было и когда ее отец умер, то добрые люди подсказали, что можно как сироте забрать в сельраде свой паспорт. И только так она смогла вырваться в Киев. В те времена с села попасть в Киев было просто не реально – паспорта в селах не отдавали на руки…. Работа на ЖБК была просто в радость после хлопот по дому на мачеху.
В 19 лет она родила первого сына (брата моего мужа). Она совсем маленького роста и с 35 размером ноги и выглядела всегда молодо и в роддоме ей еще врачи гадости говорили, когда приехала рожать, мол нагулял девка молодая. А она замужем уже тогда была за своим единственным на всю жизнь мужем. Очень легко и быстро родила и знала, что и второго так быстро родит, но врачам виднее конечно же было, да и еще в те времена, когда совсем грустно было в роддомах и че там слушать девку молодую. Когда у нее уже потуги были даже не хотели смотреть и верить ей, что рожает и сказали не выдумывай и сейчас тебя никто осматривать не будет и в родзал не возьмет, ибо заняты все кресла – очередь. И вот я знаю что такое стремительные и сильные потуги не понаслышке ( в свое время я все-таки не послушала врачей, что не место рожать в туалете и родила третьего ребенка там где он попросился и сама ловила руками, т.к. врачи растерялись и пытались меня затащить в родзал и я поняла, что ответственность за жизнь и здоровье дочки сейчас на мне и если не я, то кто ж ее словит, когда кафель и я стою…, а остальных детей мы рожали дома), вот не представляю какой недюжей силой нужно владеть, чтобы удержать их (потуги) в себе и не выпустить стремящегося родиться ребенка. Потом уже пришлось выдавливать второго сына…
И это те женщины, которых таким и другими способами разучили быть в контакте со своим телом. Слышать первые симптомы и реагировать на них… И культуры проходить осмотры не было, если только на работе не поведут. Не болит и хорошо! Болит – потерплю! Сильно болит – выпью таблетку! Сильно-сильно болит, вот уже не возможно терпеть , вот только тогда к врачу… А зачем раньше? Ведь травмы на всю жизнь от некорректного общения и опыта. При чем они, эти травмы не осознанные. Закопанные в глубине подсознания… И кто ж их отслеживал и что-то с ними делал…. И с бабушкой так было и с моим папой так было и мамой и свекром и свекровью….
В ее день рождения 5 января мы отвезли ее в больницу, т.к. она жаловалась на одышку, боли в животе и слабость. Когда я ее увидела, то сразу поняла, что онко, причем на последней стадии. Похудела очень. Стала на весы – 40 кг. Мне просто плохо стало от этой цифры. Но она не замечала особо за собой снижения веса, а муж ее видел все время в зимней одежде, ну и мужчины они такие…не внимательные часто…., а я давно ее не видела.
Попросила детей сделать с ней селфи, чтобы особо не привлекать ее внимание. Я поняла, что это будет ее последнее фото, как и в свое время я специально, но невзначай фотографировала маму, понимая, что больше фото не будет…
И это та категория, которое особо не болеет, по врачам не ходит, а если и ходит, то когда совсем уже плохо. Моя мама была в поликлинике последний раз, когда на меня школьницу нужно было оформлять больничный, т.к. мала еще болеть дома сама.
Это то поколение людей, которые оторвались от жизни в селе в город. Уже не те, которые ближе к природе и чувствуют все законы этого мира и жизнетворения, миротечения и жизниуход. Оторвались от тех, кто чувствует приход смерти, а готовятся к ней совсем заранее и все у них лежит готовое в отдельном кулечке. В наших семьях о смерти не принято было говорить…. Какая-то табуированная тема….
Сейчас наши дети знают от меня и мужа о смерти больше, чем я еще 15 лет назад…. Ходят мимо бабушки в гробу и им норм… Знают что такое торжество Жизни и когда им печально и грустно плачут и я не успокаиваю, а наоборот прошу не сдерживать, а когда смеются, то не останавливаю, т.к. в наших традициях плакали и горевали днем, а ночью срамные песни пели и частушки и смеялись и это все для того чтобы смерть не поселилась в доме….
Маша, конечно у нас самая нежная и впечатлительная и я понимая, что осталось день-два отправила ее к друзьям. Они сегодня были на МК по валянию, но я на отрез попросила, чтобы Маша иголкой сегодня не валяла и она сделала картину из мокрого валяния – цветущее дерево и котика спиной, который сидит на качеле….
Да и бабушка попросила как смогла тогда говорить, когда узнала о диагнозе, что не хочет, чтобы внуки видели как она мучается. И зрелище было действительно не для Маши.
Настя сказала, что не может быть рядом с бабушкой, потому что от нее пахнет смертью. А сегодня, когда умерла, то говорит, что запаха уже нет, хоть бабушка лежит рядом в комнате и двери не закрыты.
У меня раньше было очень чувствительное обоняние и потом оно у меня очень притупилось и я даже не заметила когда. И когда пришлось ухаживать за мамой, за ее стомой, то порадовалась, что не так слышу запахи как раньше. Может уже тогда 7 лет назад был уже этот коронавирус? И вот сейчас, я сначала переживала, что у меня три месяца не восстанавливается обоняние, а эти дни прямо просила, чтобы мне его не возвращали пока, чтобы можно было памперс менять бабуле…
Ване (8 лет) утром сказала ему, что бабушка умерла. Он покорил меня своими взрослыми вопросами: Когда? Ты была рядом с ней? Маша уже знает? Ты хоть двери открыла, чтобы душа вылетела? Говорю, а про двери ты откуда слышал? А он отвечает, что он же был на “упоминальных” ужинах, которые я организовываю и видел как я открываю двери, чтобы души предков зашли и потом вышли…. (Благодарю Анну Вокину за знания в этой теме!)
Все эти дни я заметила, что перед сном в состоянии засыпания и на пробуждении я начала готовить на тонком плане ее душу к переходу. Предсмертной доулой я уже была с мамой, опыт есть, проходы есть в этой теме. Вести душу получалось не раз или сопровождать человека, которому нужно было провести застрявшую душу близкого человека….
То меня аж подбрасывало от сильнейшей энергии и в тот день я записывала на студии очень значимую часть новой песни про Бабы Йогино перепекание и там слова про оновлену душу, я пою, идет запись, а меня колбасит, пульс 100 и понимаю что ее душе пою….. Еще мне пришло, что она передала мне тогда часть своей силы и часть сыну (моему мужу). Уже передала…заранее… Я пока не знаю как это работает и почему так…. Но знаю, что так! Муж подтвердил, что тоже самое чувствовал. А сила у нее была – бабка целительница по ходу ей предала еще в селе, предлагала, а свекровь не соглашалась, а потом лечила ее и свекровь заснула у нее после жара, утром здоровая ушла, а бабуля-целительница вскоре умерла….. только она особо ею, силою своей не пользовалась…отжигала рожу только себе, мужу и моей маме по одному разу….
Я годик назад попросила мне этот заговор передать….
Все эти дни я каждый день ощущала на себе все ее симптомы. Иногда по 5-20 минут, иногда по несколько часов. При чем сразу были ощущения, что это не мое….
Один день у меня выскакивало сердце – ее тревога о том что же с ней происходит.
Второй день у меня до трех ночи болел живот и я не могла заснуть – у нее был запор, пока я ей не дала препарат, который ее прослабил.
Третий день я минут пять задыхалась – она задыхалась все эти дни.
Четвертый меня тошнило и была энергетическая рвота.
Пятый у меня было сильное расстройство без причинное. Мы были снова на студии, писали Викины бэки – Вика записывалась, а я бегала по 100 раз в туалет и думала, что как хорошо, что сегодня не меня пишем. А на следующий день ей промывали слабительными кишечник, чтобы сделать колоноскопию.
Шестой было какое-то полное принятие и как будто все уже произошло на одном уровне, а осталось только, чтобы догнало на физическом.
Сегодня у меня так сдавило сердце, что я аж испугалась. Сдавило тисками просто и потом еще как плиту сверху положили. Прошло быстро, но в этот момент мы еще и возле больничного морга были.
И вот что это все значит? У меня такое первый раз! Я считала себя последнее время наоборот не включающейся, потому что не возможно включаться во всех и вся с кем работаешь… а с бабушкой вот так вот было…..
В больнице и не переполненные палаты в терапии и кислород подан к кроватям. Доктор не хотел ей откачивать жидкость с легких и оказался прав…. Мы когда поехали в платный онкоцентр поблизости от нас, чтобы не ехать в Киевский, ибо там такая энергия мрачная, хотя и здесь мне стало плохо вначале как зашли. Поехали и потащили бабушку, чтобы они диагноз подтвердили на основании КТ и они сказали по телефону, что это сделают. А по факту сказали, что нужно делать анализ и отдавать в лабораторию. И начали ее тягать по врачам. Через 3,5 часа я спросила зачем они это делают они ответили, чтобы найти опухоль, вырезать ее и сделать химиотерапию. Я спросила разумность этого всего, когда у человека метастазы во всем организме, жидкость во всем организме и организму 79 лет. Они ответили, чтобы улучшить качество ее жизни! Я спросила :”Серьезно? Вы серьезно считаете, что в 79 лет с метастазами и ее общим состоянием она переживет операцию и химию и выздоровит?” Они сказали, что это не лечиться, но жизнь может быть продлена! И вот большой вопрос у меня какого качества жизнь будет продлена и на сколько? Моя мама в свое время выбрала не лечиться и пожила с метастазами еще 7 месяцев, ковыряясь в огороде и ушла без обезболивающих. Свекровь, когда еще могла говорить, то сказала, что если это рак то лечить не будет. В Онкоцентре предложили откачать жидкость, чтобы ей стало легче дышать. Мы согласились, хоть могли это сделать у себя в больнице. А потом доктор сказал, что это опасная штука и он не может нас отпустить после этого, хотя до этого говорили, что отпустят назад в больницу, а за ночлег еще плюс деньги и этот развод начал нас раздражать и мы уехали ни с чем назад в больницу. В больнице мы настояли, что в онкоцентре очень рекомендовали откачать жидкость и откачали и стало легче аж на пару часов, а потом резко хуже. Она перестала говорить, начала мычать, не смогла больше открыть глаза. И вот вам улучшение качества жизни! А что говорить про полноценную операцию и химиотерапию в этом внушаемом возрасте. Тупо выкачка денег. Не разумная, не логичная и не здравая. Рассчитана на страхе и комплексах.
После этого состояния нам посоветовали забрать бабулю домой, чтобы умерла дома, а не в больнице и зав. отделением на мой прямой вопрос сказал, что считанные дни. Я спросила может ли быть ситуация, чтобы свериться со соей интуицией, когда человек впадает в бессознательное состояние и лежит еще месяцами и годами? Он сказал, что в ее случае нет.
Зав. отделением нам понравился, да и все доктора и персонал, а хирурга мы и так знали (он маму оперировали и мою грыжу пупочную). А в онкоцентре удивили, да….
А еще у нас с мужем был маленьких “конфликт интересов”. Я просила, уговаривала, объясняла, что нужно маме сказать о ее диагнозе, а он тянул время и говорил “успеется”, боясь ее расстроить. А я настаивала, что человек вправе знать что с ним происходит, чтобы доделать дела, договорить слова, подготовиться к переходу… Ведь человек на одном уровне чувствует, а текущая личность в страхе от непонимания. Почему меня забрали домой? Почему не лечат? Почему опускают глаза и избегают прямых вопросов? Муж тянул, я начинала нервничать от того, что понимала неправильность происходящего. Говорю пусть старший сын приедет! Муж говорит, что она сказала, чтобы не приезжал, ему ж завтра на работу. Я уже громко…очень громко говорю, что если она будет знать, что уходит, то наоборот захочет его видеть! А после откачки жидкости, она наоборот слегла совсем и перестала говорить, а только бессвязные слова произносила. А когда я услышала, что у сыновей разные мнения по поводу кремировать она просила или хоронить, когда обмолвились об этом, когда свекра хоронили два год назад, то я начала уже матюкаться просто- ах вы еще и не знаете как хоронить и молчите?! Муж все еще колебался. Я сказала, что они могут не успеть. Муж сказал, чтобы я сказала сама. Я сказала! И гора с плеч! Я подобрала слова… Что прожила достойную жизнь! Что вырастила порядочных сыновей! Она “сказала” (если этот звук можно назвать так):” Ну хорошо!” Совсем по другому все пошло! Она начала пытаться как могла рассказать в чем хоронить, то оно все разбросано по шкафам и что она не подготовила заранее. Что если ноги отекут и туфли не налезут, то купить тапочки. Чтобы никого не звать на похороны и так хоронить как свекра – скромно и тихо. Сказала мне “прости”! Я тоже у нее попросила прощение, простила, поблагодарила, сказала, что люблю и внуки тоже, попрощалась… И я счастлива что успела! Я успела! Сыновья как смогли уже…. Мой муж, конечно все это время общался с ней на другом уровне и тоже по своему ее вел. Сижу сейчас и думаю, как я все поняла, что она говорила, если она не говорила уже, а произносила слоги?
Я знала, что ее уход будет связан с праздником, но праздники закончились… Смотрю календарь, а там День великомученицы Татьяны, думаю, будет связан этот день . И вот в этот день хороним. А ушла в воскресенье утром! Утром мы с мужем проснулись в одно время, но не разговаривали…просто лежали… Была тишина…. А наша Настя, которая по ночам рисует комикс в колледж в это время только спать легла и тоже сказала, что ложилась с мыслью, что все – бабушка уже умерла….тишина какая-то странная… Но пойти посмотреть побоялась и нас будить постеснялась….. а мы с мужем молча лежали обнявшись….
Я видела Смерть у ее головы и двух белых ангелов у ее ног…. (тоже не знаю про почему два, а не один ангел… почему ангелы у ног, а смерть у головы?) вечером или ночью или под утро, не помню уже… И канал света…
Последние дни я кормила ее с ложки и поила с ложки и говорила, что она свободна, пусть идет в свет, пусть просит, чтобы забрали, там ее муж, ее родители, моя мама (ее подругой стала)…. А сама обволакивала ее любовью и светом и показывала направление.
Вчера еще проводила баню, мощные практики, звуковую медитацию, пришла, дала воды, увидела что дыхание стало еще хуже, громче и короче и продолжительнее паузы…. А утром ушла… перешла…
И всё-таки я считаю, что это подарок так уйти. Сильных мучений было 6 дней….. О диагнозе узнала за 5 дней до ухода….
А нашей няне Люде снился сон, что приходил свекр, она ему говорит проходите, а он говорит, что нет, пойдет к сыну за Валей своей…..
Светлая память, Вам Валентина Ивановна!!!
Лёгкого путешествия до пункта назначения, тебе душа Варвара!…..
Мира душе твоей!
Светлого пути!
П.С. Статью про уход моей мамы в другой публикации. Многие благодарили за нее! Многие жалели, что не читали ее, в сложную для них минуту перехода их близких….